نفرين نامه

اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه ي خوابت احساس کني جيش داري



نفرين سال: ايشالاه مغز بچت به ميرزاپور، قدش به کعبي ، دماغش به عنايتي ، موهاش به چلنگر و صداش به شماعي زاده بره

جوك تو ديت

جشنواره فيلم قم : 1) اربابه حوزه ها... 2) 13آخوند روي شيرواني...3) ميم مثل ملا ...4) ميخواهم ملا بمانم ...5) سوغات قم ...6) طلبه و گدا



به ترکه ميگن چرا اينقدر سي ديت خش داشت؟ ميگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!



دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم



از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟



تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه



به قزويني ميگه چرا زن نميگيري؟ ميگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پيدا نکردم!



به يه جوجه تيغي مي گن ارزوت چيه ؟؟ اشكت تو چشماش حلقه مي زنه و مي گه : بغلم مي كني



به ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي؟ميگه آره فقط سر پيچا يه کم اذيت ميکنه



مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود



تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌ شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه:آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه:اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌ آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!



تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه



تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه:ببخشيد توپمون افتاده



تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه:ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه:از لهجتون. تركه با خودش ميگه:من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه:اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه:نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده



تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!



يه خروسه به مرغه مي گه نوک ميدي ؟ مرغه با اشفه ميگه نه! ميگه: به جهنم با خودکار مي نويسم



يه روز يه ترکه ميره عروسي جو ميگيره به عروس شماره تلفن ميده



مرغ و خروس با هم ميرن مغازه مواد پروتئيني. خروسه ميگه ببخشين يك كيلو تخم مرغ بدين. فروشنده بهش ميگه بابا شما ديگه چرا؟ مرغه با خجالت ميگه آخه ما هنوز نامزديم



زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد



از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟



فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.



دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!



يه ترکه ميميره. شب اول قبر 62 تا فرشته ميان سراغش. 2تاشون سوال مي کردن... 60 تاشون حاليش مي کردن!



به قزويني ميگه چرا زن نميگيري؟ ميگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پيدا نکردم



دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم !



خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد


دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني



مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم




نوار مغز نرمال /_/_/_/_/_/_

نوارمغزقزويني (|) (|) (|) (|)

نوارمغزاصفهاني $ $ $ $ $ $ $

نوارمغز لر _____________




يه روز يه تركه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره



ترکه مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده.



تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!

قند و نمك

ببين، نمي دونم چرا هيچ جوري نمي تونم قبول کنم که نصف شبا
صرفا کانال "سي ان ان" رو نگاه مي کني



دنيا را بدون خانم ها تصور کنيد: خيابون ها خلوت، پول ها اضافه، آقايون سر کار، مخابرات ورشکسته، شيطون بيکار، همه مي رفتند بهشت!



هميشه باخود عكسي ازهمسرتان داشته باشيد تا درهنگام برخورد به مشكلي به آن نگاه كرده وبه خاطربياوريد كه مشكل بزرگتري هم وجود دارد



مثبت انديشي يعني اينکه اگر گنجشکي رو سرت ريد (عذر مي خوام) تو خوشحال شي از اينکه چرا گاوها پرواز نميکنند



بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش



قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن



آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟
به خدا درست فكر مي‌كنيد!!!



يك ژاپني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند. يكي داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه آاخه مورچه هم ترس داره!



سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آي



فقط يه شوخي!
نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي



اگه يه زنبور دنبال يک گل خوشگل ميگشت، توروخدا بهش نگو که من کجام



اگرمي خواهيد ديگران را هرس بدهيد ....
1. قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد...
2. وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد!
3. وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره!



ميدونيد بسيج مخفف چيه؟ " بنياد سازمان دهي يک مشت جوجه



همين روزا ميان دست گيرت مي کنن دست بند به دست ميان مي برنت جزئيات جنايت هنوز مشخص نيست اما .....
اثر انگشتت روي قلب شکستم مونده



خصوصيت آقايون:
1.خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن
2.هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه.

3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن.
4. روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.
5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن.
6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن.
7. همشون دوست دختر ندارن چون يا مرده يا بهشون خيانت کرده

خصوصيات دخترا:
1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!
2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن!!
3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!!!
4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!!!!
5.همه خوشکل و خوش هيکلن (خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)!!!!!
6. از 8 تا 20 سالگي شونصد تا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن!!!!!!
تبصره: همه چیز